こんにちわ。
今回の記事では、今の私自身の悩み、葛藤、そして何より自分自身について、たくさん思うことがあり、それを爆発させてしまうことにします。
私自身の悩み、葛藤について
そもそも、自分の悩みや葛藤をブログに記載するのは、いかがなものか？と悩んでいましたが、この先、いつ爆発するかわからなくなってきたので、記事に書いていきます。
今までの記事を読まれていただいた方には、いろんなことを考えているんだなとか、色々考えさせていただきましたなど、感謝される事がありました。だから、悩みや葛藤を抱いているなんて、わからないでしょう。
だからこそ、今回の記事で、きちんと悩みと葛藤に向き合っていきたいと思います。
私自身の悩みや葛藤は、私自身が頭が悪い、頭が弱い、あとは、何をしても劣る、などたくさんの暴言を言われて幼少期を過ごしていたこと、そして、周りよりも劣っていること、周りに比べ、役に立っていないのではないか？と、感じながら生きてきたこと、一人で涙を流していたこと、自分のいい分をなかなか人前で言えず、どもってしまうことなど、あげるとキリがないぐらい、言われすぎたことにより、心がしんどくなってきて、どうしようもなくなっていることです。
すぐに謝罪できずに、言い訳を言ってしまうこともあります。だいぶなくなりましたが、それでも、言ってしまいます。
だからといって、それを仕方ないとは考えずに、反省するようにしています。
ただ、周りからは、ヘラヘラしている、反省していないと見えても、今までのことをおむうと仕方なく、外では、明るく振る舞うしかないんです。
そういう実情を一切理解せずに、必要以上に攻められるのが、可笑しいといつも周りを見て思っていました。
決して自分擁護をしているのではなく、それだけ自分への罵倒雑言を言われてきた中で、そうするしか、自分を保てなかったからです。
ですが、そんなことを言ったところで理解してもらえるわけもなく、私には居場所がないと、ずっと思って生きていました。
真面目に、いろんな記事も書いてきました。記事を書いて、読んで頂き、考えさせていただきましたなど、感想を頂き、嬉しくもあり、さらに記事を書いていきたいと考えていました。
自分自身について
記事を書きはじめてしばらく経ちます。この記事を書いていた時に比べると、だいぶ落ち着きを取り戻してきました。とはいえ、今まで自分に向けられてきた言葉から、逃れることはできず、未だに苦しい思いで一杯です。
それだけ、自分が出来が悪いことも、鈍い、グズいということも知っています。だからこそ、それをなおそうとして努力しようとしています。でも、うまくいかない。クズい、ノロいと言われる苦しみは、実際に当事者でなければわかりかねる気持ちだと思っています。
ただ、一切、努力をしていないわけではなく、前倒しできることは、早く済ませるなど、最低限のスピードは、保持しています。
外来処方箋に対してもそうです。臨時処方箋に対してもそうです。早く済ませてしまうために、出し方を考えたり、する順を考えたりと、努力して早く終わるようにしています。
だけど、そのような自身の努力をひけらかすことはせずにきました。ただ、それだけの努力をしても、まだ足らないのが現実です。
もう、心が折れるところまできています。一年たとうとしていますが、これから先、私が、普通の精神状態で生きられるかわかりません。
それでも、周りに認めてもらえなくても、甘えではなく、自分でできる努力だけは、これからも続けていきたいと思います。
以上です。
